Пассажирам пригородных поездов никогда не бывает скучно
«Секрет» прост: электрички в последнее время стали служить не только средством передвижения, но и театральными подмостками. На них ежедневно проходят такие нескучные шоу, исполнителям которых могут позавидовать даже высокопрофессиональные артисты.
Вот трогается электричка, и тут же, как черти из табакерки, в вагон запрыгивают два «фокусника» — один с носками, другой – с мочалками. Первый глашатай менторски вещает, что дешевле уже не бывает. Маэстро мастерски пялит «сверхпрочные, ультраэластичные, супермохнатые» носки на все части своего бренного тела. Второй «факир» во все стороны машет разноцветными мочалками, остервенело натирая ими копчик и спину. Торговец кричит, что без такого добра, изготовленного по последним (японским, китайским, ростовским и прочим) технологиям, русский люд могут одолеть любые, в том числе и страшные болячки. Несколько слабонервных пассажиров покупают носки и мочалки, а «черти» тем временем стремглав несутся в другой вагон.
Вслед за ними в вагон заползает кривобокая дама, волоча за собою ногу и пятилетнюю девочку. Замученный поездами ребенок держит в руках сумку-побирушку. Заунывная речь ушлой дамы примитивна до тошноты:
— Люди добрые! Поможите! Мы с дочкой отстали от поезда, нам надо уехать домой….
С другой стороны вагона доносится женский гнев:
— Да ты, сучка, уже третий год никак не можешь уехать домой, уйди отсюда, пока я тебе реально не выкрутила обе ноги….
Народ с грустью усмехается, а хромоногая мадам, толкая ребенка вперед, бегом исчезает в «тумане». Им вдогонку уже поет слезоточивое трио пьяных «афганцев». Красноносые «армейцы» тоже просят «поможить» на лекарства своим военным собратьям. Самые сердобольные пассажиры стыдливо шарят по своим небогатым карманам. Собрав энную сумму, полупьяные «герои России» уходят со словами: «Храни вас, Господь!».
Тут в вагон забегает большой бородатый поп. Как сказал бы великий поэт, — толоконный лоб. Как оказалось, усердный батюшка продает православные календари. Аж до 2018 года! А в календаре-то чего только нету! Там, например, есть телефоны священников, которые по сходной цене освящают машины, квартиры, дома, дачи, офисы, сауны, компьютеры, телевизоры, холодильники – в общем, все подряд, кому что захочется….
— Кажись, наша Церква тоже «делает» деньги, — усмехнулся помятый парнишка. Народ опять разразился смехом, но, странное дело, никто ничего не купил. Посему черная борода тут же ретировалась в соседний вагон.
Батюшку сменил тульский крестьянин. Несчастный припер в столицу двадцать кило копченного сала. Хотел продать на рынке, так там место дороже продудкта. Невзирая на пост, люди принялись выручать крестьянина. Тот по ходу рассказал анекдот, как явился к одному колхознику столичный корреспондент и давай расспрашивать, как, мол, дела? Мужик ему говорит: «все хорошо, свекла наливается, рожь колосится, все свинки удачно опоросились. Этот год, дай Бог каждому!». А репортер хитро так говорит: «Вы наверняка хотите похвалить московских чиновников за такие прекрасные результаты?». Мужик удивленно разводит руками: «Дак, причем тут ваши чиновники? Я ведь все сам, я с утра до ночи спины не разгибаю». А столичный писака не унимается: «А вы подумайте хорошенько». Мужик почесал за ухом и выдал: «Да кто его знает? Я свеклу-то да рожь точно сам сажал, а кто свиней покрывал – я не видел».
Громкий хохот несется вслед за тульским крестьянином, люди весело передают друг другу новый анекдот.
Но тут со «сцены» загремела поэма про несчастную Русь, которую все века гнули, ломали и нагибали. “А чудо есть! — стонал поэт, — Другой народ уже бы кончился давно, а наш крепчает и крепчает! ”.
От такого простого, но очень душевного чтива одни пассажиры сморкались в платки, другие выгребали из карманов последнюю мелочь, а третьи, снимая наушники, вопрошали: Господи! За что нам эти электрички?
Марина ИЛЬМИНСКАЯ
